8->

              Cred ca plec la Bran pe la sfarsitul lunii iunie … cu SECS-u’
(societatea de
educatie contraceptiva si sexuala)
 (www.secs.ro)
…sunt voluntar:D
…deci…snaps for me…ma plictisesc de moarte , sunt racita cobza si
rancezesc aiurea
prin casa …anyway … plec la Bran \:d/ …iei…nu mai pot de fericire
… cineva sa ma plezneasca ca sa-mi revin …

bored my ass off

Ce faci atunci cand te plictisesti?

…am nevoie de sugestii…asa ca luminati-ma

9 Crimes

9 Crimes

Damien Rice

Leave me out with the waste
This is not what I do
It’s the wrong kind of place
To be thinking of you
It’s the wrong time
For somebody new
It’s a small crime
And I’ve got no excuse

Is that alright with you?
Give my gun away when it’s loaded
Is that alright?
If you don’t shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it’s loaded
Is that alright?
With you….

show_a92c1f80218b78(448, 46);

Caravana vietii …

Mai jos,am postat un element extras din
genialitatea si excesul de inteligenta al fiintei umane…da,contemporana cu mine
cu tine si cu ma’ta…in care sunt expuse aspectele de interculturalitate ale
Dobrogei mele multiculturale:>…ok…fuck it…
am avut un concurs la Basov in week-end in care s-a tratat tema interculturalitatii
…proiect desfasurat de DRI (departamentul relatiilor inter-etnice) in cadrul AEDI
(anul european al dialogului intercultural)…unde mircistii au avut de trecut 3 probe
…prima a fost un discurs >>
,a doua un chestionar(a se observa in imagine corectitudinea 
participantilor:) ) >> 
si a treia…ei bine…a treia a fost putin
mai speciala din moment ce m-am gandit sa relatez ceva…
orice despre acest concurs,
aparent insignificant,pe blog…a treia proba a constat intr-un joc
de rol in care sa
ilustram un conflict interetnic…sau ceva de genu asta….cum in echipa formata
in majoritate din oameni care au tendinte de mahalagioaice ( e vorba de cateva
persoane de gen feminin,nu de alta,dar am avut doar 2 tipi in echipa)
,fara perspectiva,umor, simt artistic cat de cat dezvoltat,creativitate…
s-a ales o idee
cat se poate de mirifica,respectiv aceea de a contura multitudinea de
etnii din
Dobrogea prin pregatirile unei nunti in care personajele principale
(mirele si mireasa:)) )
,sa aiba etnii diferite,si cum eram doar 10 oameni in echipa,toti am
fost de etnii diferite
…foarte original,nu?…ei bine,hai sa nu mai bat campii si sa vedem cu ce ne-am
facut noi de ras la Brasov …
si de ce am luat locul III …pentru
mai multe detalii despre concurs accesati : http://www.telegrafonline.ro/1213045200/articol/56166/mircistii_iau_premiul_iii_la_8220caravana_dialogului_intercultural8221.html

Naratorul
tinerii nostri sunt studenti si pleaca spre casa dupa sesiune, in plina vara.
Cei doi discuta si la un moment dat . . se intampla ! . . . :“

Dimitri: Ayla, ne cunoastem de atata vreme … am tot amanat … si acum te intreb:
vrei sa fii sotia mea?
Ayla: wai ! nu-mi vine sa cred ! e mai frumos ca in vise ! da ! da ! da ! . . .
dar . . . ce-or sa spuna ai nostri?!
Dimitri: o sa o rezolvam si pe asta ! eu stiu doar ca te iubesc.

Naratorul: ca in fiecare poveste de dragoste, avem un indragostit,
o indragostita, o cerere in casatorie, un accept . . . dar oare e destul !?

dimitri: mama! Am venit acasa !
mama: “pff! Baietu’ meu! Il ia in brate, il pupa. Stai sa ma uit la tine!
Ptiuuu frumos esti, facultate, armata fapta! Ti-a facut mama pita
di praz cum iti place tie! Hai sa-ti pun de mancare!”
dimitri: mama stai ! vreau sa-ti spun ceva important!
Mama: lasa ca avem timp toata vara, mai bine mananci acum.
Dimitri: mama, vreau sa-ti spun ceva important!
Mama: hai zi!
Dimitri: hai sa ne-asezam. (pauza. Se asaza pe scaune.) Mama…
m-am indragostit.
Mama: ooo ! fifshioru’ meu ! ce ma bucur ! Iasti-msheata feata?
Dimitri: da mama da ! e frumoasa !
Mama: ti-a dat un basheari? (sarut)
Dimitri: da mama ! ne-am sarutat!
Mama: iiii! (se bucura) fishioru’ meu !
Dimitri: mama, am cerut-o de nevasta////
Mama: pai cum !? nu l-ai intrebat pe tac’tu inainte? Stii doar ca la noi
trebuie sa intrebi parintii daca sunt de acord! Da’ las’ ca vorbesc io cu
taica-tu si il conving. Io o cunosc?
Dimitri: da mama ! e colega mea de facultate.
Mama: (dezorientata, privire pierduta, presimtind o veste proasta):
care’i, mama?
Dimitri: ayla abdurachim!
Mama : straightface! 
Dimitri: mama ! (o atinge usor pe brat:)mama !
Mama: (izbucnind) nu o sa ne faci tu rusinea asta ! nu o sa mi te ia mie
o musulmanca! Sa-si puna pofta in cui! Sa mi te lase in pace!
Dimitri: mama ! mama !
Ies din scena vorbind . . .

Narator: cam asa s-a descurcat indragostitul nostru, armanul dimitri.
Haideti sa vedem ce s-a intamplat si in vecinatatea moskeiei:

La musulmani

Ayla: neni ! (aruncandu-si bagajele) am venit acasa !
Mama: fata lu’ mama ! cum a fost pe drum? Cu cine-ai venit ?
ti-au ajuns banii? Da’ cu examenele cum a fost?

Ayla: mama ! mama … stai un pic ….trebuie sa iti spun ceva si e mult
mai important !
Mama (se opreste brusc uitandu-se fix la ea) : pauza.. adica ?!?!
Ayla : nu pot sa iti spun altfel decat direct: am fost ceruta de nevasta
si… am acceptat !
Mama :da ?! e baiat bun ? are bani ? Respecta religia? Cand vine sa te
fure, cum e obiceiul la noi? Lui taica-tu i-ai spus?
Ayla: Ei … Lui tata nu i-am spus.inca …
Mama: Vai !ce rusine ne faci !Sa nu-l intrebi tu pe taica-tu … sau macar
pe mine . . . pauza . . . (ochi mari, voce soptita, o ia de mana pe fata):
Da’ cand vine sa te fure . . cum e obiceiu’ nostru?
Ayla: mama, barbatul care m-a cerut este Dimitri Caciandone.
Mama: waaaaai ! ce rusine ne aduci in casa! Waai !(maini la obraz,
mergand dintr-un colt in altul al incaperii.) . Cum o sa te intrebe imamul
“Ghiaur olageak?!”
Ayla: mama! L-ai cunoscut si ziceai ca e baiat de casa, de familie, serios.
Mama: ‘ei ! cum sa fie serios daca nu te fura !?
Ayla: hai ma mama … neni, neni …
(ies din scena)

Narator: dupa cum ati vazut, nici in familia de musulmani vestea nu
este bine-primita. Oare indragostitii nostri se resemneaza? (iese din scena)

Ayla si Dimitri apar tinandu-se de mana ingandurati.
Hesmeralda: haoleo ! cum a fost sesiunea, praleo? Va mai iubiti?
Ayla: da! Vrem sa ne si casatorim!
Hesmeralda: mi-au vorbit mie cartile ca asa o sa se termine!
Dimitri: noi de fapt vrem sa inceapa!
Hesmeralda: aoleooo! Sa nu-mi spui ca ai cerut-o, alburiule!
Dimitri: ba da! Si chiar a acceptat.
Hesmeralda: apai! Sa dau in carti sa vad daca se termina cu moarte de om!
Dimitri: geacardea, pirando ! 
Hesmeralda: ca doara stiti voi, cartile nu mintesc ! pauza . . da in cartzi. . .
ooooo! Belsug pe capu’ vostru! O sa ploua de ziua nuntii! Si o sa aveti 3 copii
balaoachesi! (!!!!!!!! haide maaaa)
Ayla: nu glumesti !?
Hesmeralda: sa’mi sara ochii din cap!
Apar in scena viitorii nasi
Pupaturi ! imbratisari !
Nasa: oo dragii mei !tot impreuna? Tot nedespartiti?
Dimitri: sigur ca nedespartiti … vreti sa fiti nasi?
Nasu: unde ma!? In locul lui Mircea Sandu la FRF? (rasete)
Ayla: chiaaaaar ! nasii nostri !
Nasa: Da! Desigur ! pentru voi! Oricand ! felicitari! HAI Sa fie intr-un ceas bun!
Nasu: casa de piatra ! copii la fel! )
Nasa: termina mai … da’ ai vostri au fost de acord?
Liniste . . . se uita unul la altul. . .
Dimitri: (ranjind) … paaaaaiiiiii . . . ne bazam pe voi
Nasu+nasa in cor: pe NOOOOOOOOOOIII !?
Stop cadru! (nu clipit !)

Narator: acum avem si nasi ! (arata cu mana spre nasi) . . .
Si o s-avem si nunta …
Pentru ca diferentele de mentalitate au fost pana la urma depasite …
sa urmarim pregatirile pentru nunta…

Dimitri: Ayla .. hai sa-ti mai spun: la noi, pe tot parcursul nuntii .. se joaca
HLAMBURA …asta este steagul nostru in forma de cruce – simbol al
crestinatatii – si este purtat de nashi in dans … as vrea sa pastram traditia asta ….
Ayla: de acord, iar eu doresc sa fiu gatita cu podoabe multe, ca asa-i obiceiul la noi …
Dimitri: de la mama vei primi o salba, iar eu o sa iti ofer FLURIA mea de
la bunica – moneda de aur pe care mi-a dat-o pentru viitoarea mea logodnica!
Ayla: ce frumos … (…chiar asa ”ce frumoooos”… comentariu mai fad,
blond si cretin de atat nici ca se putea)

Lipoveanca(care nu stim de unde pl a aparut…si nici cei care
au vizionat mareatza sceneta nu s-au prins…spune): am si eu o sugestie …
la noi, la lipoveni, fetele care se aduna
acasa la mireasa fac o sezatoare unde canta si brodeaza batiste pentru nuntasi.
Mama ayla: buna ideea prietenei tale .. dar… sa brodati o semiluna !
Mama dimitri: ba o cruce !
Ayla: ne mai gandim … pana una alta …ne trebuie 2 fete care sa pazeasca
usa mea, a miresei.
Mama dimitri: s’o pazeasca pe mireasa sa nu mai fure si alti feciori ?!
in fine … inca ceva: Baiatul e arman! Deci se serveste mancare armaneasca
! iata meniul !!! (plina de satisfactie, scoate un sul/ meniu de la restaurant
isi drege vocea si se pregateste sa citeasca.)
Mama ayla: daca mireasa nu a fost furata, are dreptul sa puna conditii, si ea
vrea mancare musulmana, 7 feluri de mancare !!! (plina de satisfactie, incepe
sa citeasca meniul ei . . .). Ciorba de miel, fasole la cuptor cu friptura si salata
,gris cu lapte si scortisoara, sarmale, pilaf, compot, baklava.
Mama dimitri: (revoltata ) sarmale dupa gris ?? compot dupa pilaf ?? fasole la
nunta ?? hai, baclavaua o inteleg … si sarmalele … si mielul, ca pe’asta l-avem si noi la masa …restul insa… (gest de lehamite din mana).
Nasa: uite un punct comun: sarmalele !!! si aici dam si noi o mana de ajutor.
Lipoveanca: le facem din carne de miel amestecata cu vita. Da’ in foi de varza
sau de vita-de-vie?
Nasu: (frecandu’si burta plin de pofta): si ! si ! adica si din varza ! si din vita-de-vie!
Dar eu mai am o intrebare.. pana la sarmale … Tatal nostru e treaba nasului.
Ma pregatesc sau nu?
Nasa: sigur ca da, nu cred ca rudele miresei ar avea ceva impotriva. Iar pe
mine ma lasati sa rup o turta deasupra capului miresei cand iese din casa?
Mamele nedumerite, se uita suspect, se inalta un pik de pe scaun si se uita
intens la nasa…
Nasa (zambind, cu un gest larg din brate): pentru bunastare !
Amandoua mamele isi dau acordul satisfacute de argumentul nasei.

Hesmeralda: da’ despre muzica nu vorbim???
si pe ce ritmuri (gest manelar) . . . nasa se uita cu o spranceana ridicata . . .
Hesmeralda zambeste smechereste . . . Vroiam sa zic dAAAnsam !
Vine fiecare cu sugestie si gesticuleaza:
nasu: perinita
mirele: dans armanesc… hora noastra … corlu
lipoveanca: cazacioc
andra: eu vreau si latino!   (=)))))))) )
Mama miresei: dans oriental
Mireasa: vals
nasa: brasoveanca!

…vreau sa mai adaug…daca ar mai fi ceva de adaugat ca la replica
nasului :”  unde
ma!? In locul lui Mircea Sandu la FRF? (rasete)”…”rasetele” au vanit din
partea unui tip
din Cluj,fiind singurul din toata sala care intradevar radea de replica si nu
de patetismul
ei:)

trebuie…

…sa ma imbogatesc. Pana cand o viata amara si un trai indecent?
Gata. Nu ma mai joc.
Asa ca mi`am pus reclama de la Google pe blog.
Bineinteles ca am facut asta dupa ce m`au rugat extrem de insistent cei de la Google.
Va dati seama ca m’am certat cu Bill Gates pe tema asta (cred ca a realizat
ca’l voi intrece in topul miliardarilor daca’mi pun reclama de la Google)…
A insistat sa nu ma inscriu, da` tinand cont ca intarziau banii de la el, am ajuns l
a concluzia ca vrea sa’mi traga teapa, asa ca am cedat insistentelor Google si mi’am
pus reclama pe site.
Mi’au promis ca primul cec va fi mai mic (din motive doar de ei stiute), doar de
vreo 2-3 milioane de dolari… Asta e… O sa incerc sa ma descurc cu banii astia
in prima luna.
Imi voi cumpara o vila si un Maybach, asa cum am promis, pentru ca m`au
ajutat sa’mi pun pe site reclama, iar cu restu’ ma duc la o bere, asteptand
urmatoarele cecuri de 20-30 de milioane de dolari lunar.
Nu se mai putea.
Trebuia sa fac ceva.

Nu prinzi zilnic oferte de genul asta…

Daca Fecioara Maria ar fi facut avort, ce s`ar fi intamplat?

“- n`ar mai fi existat “crestinism”
- nu am mai fi stiut ce inseamna Papa
- Vaticanul era doar un cartier in Roma
- nu ar mai fi existat sute de ani de inchizitie
- nu se mai distrau romanii aruncand oameni nevinovati in Colosseum
pentru a`i vedea sfartecati de animale salbatice
-nu l-am mai fi vazut pe Russel Crowe in “Gladiator” imbracat sumar =p~ :X
- nu mai erau arse pe rug sau torturate sute de mii de femei nevinovate
- nu`si mai cheltuiau toate babele pensia pe acatiste, lumanari,
prescuri si slujbe ci se plimbau prin strainatate
- nu mai existau cruciadele
- Dan Brown nu mai scria “Codul lui DaVinci” iar Tom Hanks
nu`si mai lasa parul lung sa arate ca un poponar expirat
- nu mai existau scandaluri cu preoti “crestini” pedofili
- IPS Daniel era acum doar un fost turnator la Securitate dar
dosarul lui tot nu s`ar fi gasit
- manipularea prostimii se facea prin alt mod, nu cu o cruce si niste apa
“sfiintita” de catre niste libidinosi
- in locul bisericilor se construiau orfelinate, aziluri de batrani, cantine ale
saracilor sau parcuri…”

hmmm?!

Cum ar fi sa ma deghizez in cersetoare si sa incep sa ofer bani,lumii care trece pe strada?Care ar fi reactiile?…

…:-?….

intai iunie

sa nu uit…

La muuuuuuuuuuuuuuuulti ani,copchiilor!:->

…la mine nu mai merge,dar urarile sunt binevenite ;;)

brainstorming

     … o sa mor de plictis…beau cafeaua si fumez o tigara alaturi de un prieten vechi ,
acelasi lucruri,nimic nou sub
soare … ma apuca pandaliile la gandul ca mai e putin 
si se sfarseste mult prea iubita clasa a XI-a 
si se duce cu toate clipele ei ”bune” pe apa duminicii…
urmeaza cel mai mizer an din liceu…imi circula aleatoriu in minte,urmatoarele…
ma gandesc la Brasov , la parcul central si la lucrurile
neortodoxe care s-au petrecut in fata Muzeului de Arta …
trebuia sa plec cand am avut ocazia … sa ragusesc in serile
tampite de karaoke din groove garden…sa stau in fata galeriei “saba”
si sa beau vodka dintr-o sticla bagata intr-o punga de hartie 8->
… sa rancezesc fara nici o grija,stres,mama 8-> …
Imi aduc aminte de o intamplare petrecuta
intr-un mijloc de transport in comun (43 ca sa fie mai exact )…
eram in zona brotacului…
la care prietena cu care eram exclama : “se termina!”
cu un aer care mie mi s-a parut nostalgic…intreb:”ce?clasa aXI-a:))?”…
ea: “nu…drumul!” …deci sa o las dracului mai usor cu cinismul si sictirul ca o sa ajung
sa urasc si sa ma plictisesc de tot … dati-o fratilor in
spontaneitate pana va ies peri albi …

O zi din viata unui emo

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pish. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu’ din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara din sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.I-am scris un poem…cat de tru am putut :two shots of hate from a mouth as loud as a gun,
like an assasin … who does it for fun.

two deafening blows in a war that has just begun,
life gone away…i’m done.

two red roses sitting on my coffin, the wind blows, leaving only one
the world i know disappears…like the setting sun.

13:20- M-a dat afara profu’ din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Bun…si acum un articol de pe site-ul protv-ului,intitulat generic “Generaţia emo: tristeţea transformată în modă!”

“Copiii emo sunt din ce în ce mai mulţi şi în România. Poartă tunsori asimetrice, haine ciudate şi
îşi ascund feţele după ochelari de soare mari şi negri.

Prin anii ‘90, apărea curentul emo, de la emoţional sau emoţie, un subgen al rockului, cum îl cataloghează întemeietorii lui. Treptat, a căpătat din ce în ce mai mulţi adepţi, inclusiv în România. Puştii inadapataţi au devenit “emo-kids”, se îmbracă în “emo-style” şi se machiază
cu “emo make-up”. Mai toţi ascultă muzica unor trupe ca
A Fire Inside sau Funeral for a Friend.

Copilul emo se descrie trist şi depresiv. Din păcate, spun pshihologii, este teribilist şi se automutilează. Comunică în special pe Internet şi are un blog plin de fotografii şi coduri. Psihologii consideră că părinţii şi profesorii sunt direct responsabili
de felul în care evoluează aceşti copii emo.

Adolescenţii ar trebui încurajaţi să comunice direct cu toţi cei din jur,
altfel riscă să se piardă.”

Sincer…pot sa dorm noaptea (cat pot) ,din cauza emo kidshilor,dar ma amuza mediatizarea subiectului…peste tot…asa era si cand a aparut punk-ul si erau toti cu creste,tinte,pierce-uri peste tot (si acum sunt ),dar ne-am obisnuit…Cred ca e singurul lucru la care am ajuns sa fim de acord cu manelistii…nu e ciudat?